Litigare fa bene? Come usare il termometro delle emozioni e l’angolo del confronto in classe
Litigare in classe non è un’anomalia da reprimere, ma un’occasione di crescita. Quante volte ci ritroviamo a fare da “giudici” tra bambini che si scontrano, esaurendoci nel tentativo di scoprire chi ha cominciato? La pedagogia ci offre una via d’uscita molto più efficace: smettere di arbitrare e iniziare a facilitare, trasformando il conflitto in una competenza relazionale.
Per farlo, bastano due strumenti pratici che cambiano completamente le dinamiche in aula.
Il termometro delle emozioni
Appeso al muro, magari proprio accanto al cartellone delle routine dei saluti del mattino, il termometro è uno strumento visivo formidabile. È un semplice disegno con una scala graduata, associata a colori o faccine, che va dalla calma piatta al rosso dell’esplosione. L’obiettivo è insegnare ai bambini a riconoscere la frustrazione prima che si trasformi in scontro fisico (ira). Invitandoli a indicare il loro “livello di calore”, diamo una forma e una misura a un’emozione travolgente. Questo approccio visivo è particolarmente inclusivo, perché permette anche a chi ha difficoltà a esprimersi a parole di comunicare il proprio stato d’animo con un semplice gesto.
L’angolo del confronto
Quando la lite scoppia inevitabilmente, si passa all’angolo del confronto. Si tratta di uno spazio fisico dedicato, composto da due sedie messe l’una di fronte all’altra.
Questo spazio si fonda sulle teorie della gestione maieutica del conflitto, in particolare sul metodo “Litigare Bene” del pedagogista Daniele Novara. Il principio cardine è rivoluzionario nella sua semplicità: l’adulto deve fare un passo indietro. Invece di indagare sulle colpe, l’insegnante invita i due litiganti a sedersi nell’Angolo per parlarsi.
Chi ha in mano un “oggetto della parola” (come un gomitolo) espone la propria versione senza essere interrotto. I bambini sono costretti a guardarsi in faccia e ad ascoltarsi. L’insegnante non suggerisce la soluzione e non impone finte strette di mano, ma pone solo una domanda chiave: “Cosa proponete per risolvere questa situazione?”
Così facendo, si restituisce ai bambini la responsabilità della relazione, insegnando loro l’arte preziosa e complessa della negoziazione.
Usate già queste tecniche? Può tornarvi utile il termometro che ho costruito per l’identificazione della rabbia? Lascia un commento, mi farà piacere leggerlo 😊
